Previsões para o ano de 2013 pelo mago, bruxo e guru, Chick Jeitoso.

Chick Jeitoso, o bruxo mago e guru mais querido do Brasil mandou aqui para o blog do Polaco Doido suas previsões para o ano de 2013. Eu sou bastante cético com relação a este negócio de previsões, mas tenho que admitir que as lâminas do bruxo estão bem afiadas. Na última, sobre o resultado das eleições 2012, ele acertou quase todas!

O Bruxo Chick Jeitoso e alguns blogueiros sujos da terrinha de muito pinhão

E para 2013:

• Em 2013 a internet vai demonstrar ainda mais sua grande força.
• Líderes religiosos, mercenários da fé, correm sério risco de ir parar no xilindró.
• Artistas sem talento serão desmascarados e lançados ao ostracismo da história.
• Dilma vai substituir mais de 2/3 de seus ministros. Ela precisa tomar muito cuidado com os “traidores” dentro de seu governo. O Brasil vai colher mais uma safra recorde de grãos.
• Gleisi Hoffmann será o nome melhor cotado para ocupar governo do estado em 2014.
• José Sarney morre em 2013.
• Prisões de vários políticos, inclusive de novos vereadores eleitos.
• Muita chuva em Curitiba e Rio de Janeiro, São Paulo e santa Catarina.
• Coritiba será o campeão paranaense, Fluminense o campeão carioca, Santos ou Corinthians em são Paulo, Vitória o campeão baiano, Internacional o campeão gaúcho e em Minas, mais uma disputa difícil entre Cruzeiro e Atlético, mas no final o atlético será o campeão.
• O Brasil vai vencer a copa das confederações com destaque para o técnico Felipão.
• O campeão brasileiro será um time sem expressão nacional.
• Um funcionário de Silvio Santos será algemado e preso ao vivo, o caso pode acarretar na morte do dono do SBT.
• No 2º semestre de 2013 Lula finalmente sai de seu inferno astral.
• Rede Globo continua em queda. Galvão Bueno sai da Globo, um dos participantes do BBB13 pode morrer, Fátima Bernardes será líder de audiência no horário matinal.
• Sandy e Júnior voltam a cantar juntos e tronar-se-ão top de vendas.
• Um reality show caseiro  será a febre em 2013.
• Aparição de ETs e a queda de um disco voador no Brasil será a notícia do ano para o mundo.
• O ano será repleto de novas descobertas científicas e tecnológicas
• Gustavo Fruet e Márcia Fruet serão uma surpresa magnífica na administração de Curitiba. A força de um bruxo que esteve com ele durante a campanha será um destaque no 2º semestre do ano.
• Derosso e mais sete vereadores de Curitiba serão presos.
• Haddad será traído já no 1º semestre do ano.
• Beto Richa terá uma grande queda de popularidade devido a ataques contra Gustavo Fruet.
• Roberto Requião corre o risco de sofrer um acidente automobilístico e pode se aposentar.
• Val Santos terá um programa de sucesso em rede nacional.
• A força da mãe África vai predominar em todo mundo e muitas descobertas interessantes no continente africano vão aparecer durante o ano.
• O CQC receberá uma proposta do SBT.
• Agora é tarde pode ir para a rede Globo.
• Datena sofrerá atentado em frente da Band.
• Pelé vai escapar da morte.
• Os verdadeiros líderes espirituais estarão em alta, os vendilhões, charlatões e mercenários da fé serão extintos, presos e desmascarados. Deus cansou deste comércio pornográfico da fé.
• Cristina Kirchiner, presidenta da Argentina, corre sério risco de sofrer um atentado por envenenamento.
• Muitos países sofrerão ainda mais os efeitos do “efeito estufa”.
• Os novos prefeitos eleitos devem investir muito em esportes para exterminar o problema das drogas.
• A justiça deve passar urgentemente por uma reformulação. Xango, o orixá da justiça mandou um recado: “Parem de brincar de deus”.
• Será o ano dos blogueiros. Esmael Morais terá um programa de rádio FM e na televisão de Curitiba, depois para o Brasil. Correm risco de vida: Luis Nassif, Noblat, Nelson Rubéns, Kibe Loco, blog do Tarso, Portal Vermelho, Brasil 247 e Portal Terra.
• Toda a estrutura da revista Veja vai pegar fogo.
• 2013 será o ano das empregadas domésticas, devem receber o devido reconhecimento.
• Os professores precisam urgentemente do devido reconhecimento. Segundo o orixá Zé Pelinta: “fazem de tudo e são tratados como lixo, qual mal tem ensinar? Cadê a devida recompensa?.”
• Xuxa e Luciano Huck podem perder seus programas na rede Globo.
• Cid Moreira  precisa voltar a televisão urgentemente. (recado de Roberto Marinho)
• As novelas devem mudar, devem ser mais próximas do povão, fazer as pessoas rirem.
• Os canais fechados vão se abrir totalmente. O povo deve ser tratado com igualdade, sem essa de rico e pobre, pode e não pode.
• Os ricos do mundo serão cobrados por suas falhas na distribuição da renda.
• Três pessoas importantes vão morrer devido a graves falhas na saúde pública, depois disso a saúde pública será uma verdadeira prioridade e vai melhorar.
• 2013 será um ótimo ano para a cultura e a educação.
• Muitos artistas usuários de drogas irão morrer em 2013 devido a overdoses, depressão e mentiras.
• Ratinho do SBT pode ser preso em 2013 devido a dívidas com o fisco.
• Haverá um crescimento assustador no número de ateus no ano de 2013.
• Para resolver a crise na Europa é necessário que os líderes europeus se unam em prol de uma causa comum, para evitar o risco de um colapso irreversível na economia do velho continente.
• O sistema carcerário necessita de uma reformulação urgente. O atual sistema é uma verdadeira bomba relógio.
• Joice Hasselmann corre risco de vida. O nome dela está num barril de pimenta com um feitiço forte.
• Facebook e Twitter terão concorrentes à altura que vão revolucionar as redes sociais.
• Três deputados estaduais e dois deputados federais do Paraná serão presos.
• Descobertas de jazidas de ouro e petróleo em terras brasileiras.
• A imigração para o Brasil vai ter um crescimento de 33% em 2013.
• Crescimento do número de leitores de livros impressos.
• Bento XVI morre.

E o mundo não se acabou… (ainda)*

Pois é moçada, apesar dos cálculos extremamente precisos feitos pelos pirólogos maias o mundão, de fato, não acabou no último dia 21 de dezembro com havia sido previsto e amplamente divulgado.

Uma pena, já que eu aqui, polaco complemente doido e metido a escrevedor estava louquinho para assistir de camarote ao evento só para depois poder descrevê-lo em detalhes aqui no blog.

Como no momento estou completamente consternado pelo (não) fim do mundo, resolvi dar uma fuçada por aí para descobrir o que foi que (não) aconteceu.

Esta página aqui tem quase todos os detalhes para se entender como deveria ter sido a catástrofe, mas pega bem leve, o conteúdo da página vai um pouquinho além do que poderíamos considerar como ciência convencional e pode causar algum prejuízo para os menos avisados.

Vou tentar resumir para os queridos leitores.

Nosso Sol, como quase todas as outras estrelas da galáxia, não está sozinho no universo e faz parte de um sistema estrelar binário juntamente com a anã marrom Hercólubus. A órbita de Hercólubus ao redor do nosso Sol é quase que perpendicular ao plano das órbitas dos planetas do sistema solar, além disso, esta órbita é extremamente elíptica . Em seu ponto mais próximo (periélio), a distância entre os dois sois é de apenas 60 UA. Plutão encontra-se a 49UA do Sol (UA = unidades astronômicas. 1UA, corresponde a distância média entre a Terra e o Sol).

É, é bem longinho, mas não se alegre ainda. O quiprocó é que em torno de Hercólubus orbita o objeto Nibiru. Nibiru não é um planeta propriamente dito, é um tipo de nave espacial metálica gigante (maior que a Terra) construída pelos Annunakis, inclusive foram estes Annunakis que povoaram nossa amada terrinha com seres inteligentes (nós no caso) durante a última aproximação de Hercólubus 3.600 anos atrás. Hoje os annunakis são considerados como extintos do universo.

Bem, um montão de ex-annunakis hoje terráqueos contemporâneos e desocupados, calculou e previu que esta nova aproximação da estrela irmã do Sol iria dar em merda. Devido às muitas interações gravitacionais envolvidas nesta aproximação Sol-Hercólubus, Nibiru iria se desprender da órbita de sua estrela e entrar em rota direta de colisão com nossa amada e querida Terra.

Felizmente, graças a intervenção divina de um time de deuses, entre eles o Deus judaico-cristão, Jesus, Espírito Santo, Thor, Odin, Shiva, Osíris e muitos outros, mais as orações de incontáveis fiéis, Nibiru não chocou-se com a Terra. Passou perto raspando e se tudo correu bem nunca mais vai nos atormentar.

Esta fotografia foi tirada por meu  cunhado e fotógrafo  preferido, o Kim, e mostra o exato momento em que Nibiru passou raspando pela terra, a uma distância inferior a distância da órbita da Lua, por volta das 4 horas da manhã do dia 25 de dezembro.

Pois é moçada, foi apenas um grande susto. Agora trate de se ajoelhar e agradecer a seu deus por ter nos livrado do fim iminente.

*Claro que este texto é só uma brincadeira e o astro da foto é apenas nossa Lua próxima do horizonte na madrugada do dia 25 de dezembro as 4 horas da manhã com uma incrível coloração laranja. Talvez algum físico antenado e de bom coração possa nos explicar o porquê desta cor?

Polaco (completamente maluco) Doido