Súditos do grande monarca das Araucárias! O reinado do amado príncipe Charles Albert Richard, o garboso,  corre iminente perigo! Bolcheviques e anarquistas querem solapar o poder  divino do Iluminado Luminoso – e bem vestido- reinante. Sinto um cheiro do Império Austro-Húngaro no ar, quando em 1914  atentaram contra a vida do arquiduque Franz Ferdinand.(não, não é banda de rock) . Curitiba não é Sarajevo da era pré-guerra mundial!  É hora dos homens de bem do nosso rincão cerrarem fileiras (as mulheres e crianças ficam em casa rezando) para impedir o pior!  Às armas cidadãos! Formem seus batalhões! Os bons homens, os legítimos cuecas de seda do nosso império têm que sair do armário –no bom sentido, pois são todos muito másculos e viris!- e defender as benesses que nossa cidade conquistou. Se  não tomarmos medidas firmes o que pode acontecer com os bares temáticos da avenida Batel? A praça da Espanha pode ser invadida por ciganos! O Batel Soho  tomado por camelôs vendendo quinquilharia chinesa! Como  as pessoas de bem poderão frequentar os restaurantes classudos? Por certo a nova prefeitura vai permitir a instalação de barraquinhas de cachorro-quente (argh!) na frente do Pata Negra ou do Terra Madre. Já imaginaram um churrasquinho de gato na frente do Restaurante Vindouro, tão estimado por  todos os curitibanos?  Todas as pessoas  bem nascidas nesta cidade sabem que os únicos hot-dogs decentes são os da rua 36 perto do Empire State, o  da 42 perto da Macy’s  e do trailer do Joe, na entrada do Central Park. E churrasquinho de rua, só na  Trafalgar Square, London.   Nós, os homens bem-nascidos fomos acusados de sermos cuecas de seda de forma pejorativa! Que mal há em usar uma cueca de seda? Ainda mais se ela for Ralph Lauren ou Giorgio Armani? Para os homens públicos a cueca de seda é como uma carícia desinteressada de um  assessor desinteressado  na nossa genitália! Que político jamais sentiu este prazer indescritível? Eu digo a plenos pulmões: Sou um cueca de seda sim! E não vejo nenhum problema nisso. O nosso amado Monarca só compra as dele em Milão, assegurou-me um secretário de primeiro escalão. Não são de seda, mas de cetim. É de uma marca exclusivíssima,  a Bello Uomo. Parece que é a mesma do George Clooney.  Mas voltando  ao que interessa, nós os homens de bem, os bem-nascidos estamos com o  Príncipe Garboso e não abrimos mão. O operoso Doático, agora  arquiduque do Bairro Novo e Visconde de Quatiguá , já está arregimentando seguidores. O inoxidável Romanelli  (Barão de Guaraniaçu e do Capão da Imbuia ) já garantiu fidelidade absoluta! De um cara como ele a gente não podia esperar outra coisa! Ainda bem que o Monarca está cercado de gente competente e de confiança! Os comunas não passarão!  O Pátio Batel será nossa fortaleza! O Crystal e o Shopping Barigüi também!  Ninguém vai  relar a mão no meu Land Rover Evoque! Vida longa ao Príncipe!  Abercrombie and Fitch ou morte!

*É a nova denominação do colunista Gehornykhadis Moustakipopoulos, o Ge Moustaki. Depois de muita terapia e análise jungliana ele se desvencilhou da influência nefasta do Grande Timoneiro dos Povos do Paraná, o senador Mello e Silva. Agora   G. Must está repaginado e virou súdito do Príncipe das Araucárias, Charles Abert Richard, o Garboso.  Deixou de lado aquela porralouquice da Carta de Puebla e aderiu à Carta de Vinhos Romanée-Conti. Também aprecia os vinhos frutados da Califórnia. É bipolar. Porém diz que é metrossexual  convicto, como convém aos membros da corte.